![[ itdl ] Just for Share](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDY1jWmM1YsGLOfJvYREgeT-oVrCJYPGWCNh7EAxJt6CuRoC1HweDpBzDmERSPp1bDWHo0xu5VGA4d2DEAZziOfdxkNmzq7Rf8ZMRe5Txqk8oeuDl1f4zSQ4qOulplJCpugPVVzHMLOB15/s1600/itdl-logo.png){kind=logo}
truyện không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi - vui lòng đọc kỹ hướng dẫn trước khi sử dụng :))
Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì....
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...
Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo
Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết
tín ngưỡng của từng cô.
Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.
Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "
"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"
-----------------------
Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
Đã lâu không dùng
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."
Hai Vợ Chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
Sau đêm tân hôn
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
-----------------------
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện
-----------------------
Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. ANh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.
Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đã tốt bụng với ta, hãy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một barman mà.
Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một barman siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.
Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.
-----------------------
Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".
" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"
"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"
-----------------------
Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"
-----------------------
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, “Chào Dave! Anh khoẻ không?”. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, Dave nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, “Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ”.
-----------------------
Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"
-----------------------
Bài học về giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
-----------------------
Nước Quần
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa
Ngòi nổ
Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:
-Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ
Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:
-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ
Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:
-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?
-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.
Hói
Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu đéo nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày đéo phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !
Vết nứt
Vùng núi có vết nứt.Thôi thì các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
-Của chị có nứt to không?
-Trứơc thì nhỏ. Chồng tao nhìn bảo, trước bé tý, bây giờ rộng qúa đi thui.
-Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
Một bà đi bên cạnh thêm vào :
-Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.
Máu me tùm lum
Một thằng con trai mới lớn chưa biết gì về chuyện chăn gối. Hôm đó nó với người yêu nó xảy ra chuyện đó với nhau, sau khi làm xong nó ra ngoài đi đái, nó nhìn thấy con cu nó dính máu. Nó cho rằng cái ấy của người yêu có răng cắn con cu nó chảy máu. Nó bèn về kể với mẹ nó. Mẹ nó giải thích cho nó hiểu mà nó cứ nhất quyết cho rằng cái ấy có răng. Mẹ nó tức quá không biết làm sao bèn kêu chị nó vạch ra cho nó coi, Sui thay lúc đó chị nó đang có kinh. Nó nói rằng:
-Đó mẹ thấy không cái của chị mới nhổ răng máu còn chảy kia kìa.
Mẹ nó tức hơn nữa gọi em gái nó ra cho nó xem,thấy của em gái nó thốt lên:
-Còn nhỏ quá nên chưa có răng
Mẹ nó tức điên lên bèn cởi ra cho nó xem nó xem xong nó lại hét to rằng:
-Của mẹ già rồi rụng hết cả răng rồi ....
Cô gái đồng trinh
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
Chết cũng còn dâm
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Cặp giò con gái
Một chàng Cuội có một cửa hàng cơm bình dân, vợ anh thuê một người giúp việc, chị ta rút kinh nghiệm là chỉ thuê những cô gái xấu hơn thú với ý nghĩ xấu thế này thì chồng mình đéo thèm bờm xơm làm chi. Còn chàng ta vào những buổi ban đầu cũng có ý nghĩ : cô giúp việc mặt mũi xấu thấy mẹ. Nhiều lúc ngồi nói chuyện riêng với cô ta, anh còn đéo muốn.
Một lần vừa vào bếp, nhìn thấy cô giúp việc đang xắn quần cao để rửa chân, lưng quay ra ngoài. Anh đứng nhìn đôi chân trắng, da căng, lại điểm lông phơn phớt, lòng bần thần. Chàng gọi :
- Này !
Cô giúp việc quay lại. Nhìn mặt cô xấu quá, anh lại bảo :
- Quay lại rửa chân cho xong đi, đằng sau còn bẩn .
Cô giúp việc tưởng thật lại quay lưng cúi rửa. Hắn đứng sau ngắm. Anh lại gọi :
- Này, quay lại đây tao bảo !
Cô gái quay lại, nhìn mặt xấu quá, anh lại phẩy tay :
- Thôi, quay lại rửa cho xong đi
Cuối cùng Cuội cũng liều, anh và cô gái giúp việc đang '' giở trò'' cùng nhau....Chị vợ về, thấy chồng mình đang '' làm việc '' cùng cô gái .
Vợ khinh bỉ :
-Tưởng với ai, đúng là : '' gà què ăn quẩn cối xay '' , nó xấu như chó vậy mà còn rúc mặt vào được.
Anh chống chế :
- Tao rúc vào chân nó chứ có phải vào mặt đâu!
Vợ lại chửi :
- Đồ chó đẻ! Chê nó xấu, lại còn rúc vào, còn cãi mẹ gì nữa hả!
Anh chàng rên rỉ :
-Nhưng tại cái bộ giò con gái của nó ngon vãi khí. Lần sau thuê đứa xấu cả mặt, xấu cả cặp giò lun nha, hichic...
Hành hạ khi làm tình
Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà,hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.
Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.
Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà.
Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng
Bi nội, bi ngoại
Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.
Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?
Cô vợ trả lời:
- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà.
Anh chồng hét lên:
- Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.
Chuyện cây dừa
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừạ
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em
Hay chữ
Ở một nhà hàng nọ có cô hầu bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì?
Đưa xe vào gara
Có cặp vợ chồng có một đứa con (khoảng 5,6 tuổi gì đó). Đứa con đi học hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm , bước vào thấy ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi:
- Ba đang làm gì vậy ?
- À , ba đang đưa xe vào gara đó con .
Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói :
- Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài!
Điện thoại cho gái gọi
Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''....
Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:
- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....
- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.
- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?
- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...
- Vậy anh cần loại cao hay lùn?
- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!
Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:
- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???
- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...
Lần đầu tiên
Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm.
Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng.
Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.
Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.
Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.
Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.
Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Nàng mỉm cười và cảm ơn.... chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng.... đi nhổ răng.
Chuyện ba con rận
Có một cô gái rất xinh đẹp nhưng rất ở dơ .Một hôm cô ta có hẹn với bạn trai nên cô ta phải tắm rửa rất sạch sẽ nhưng thật ko may trên người cô vẫn còn sót lại 3 con rận .
Sau đêm đó 3 con rận ngồi tâm sự với nhau .
Con thứ nhất nói: Hôm qua tao đen quá mày ui .Tao đang dạo chơi thì bị 1 con lươn nhầy nhầy ướt ướt nó lùa tao vào 1 khu rừng rậm rạp .Nó cứ bò đi bò lại may mà tao ôm được vào 1 cái cây may mà thoát chết .
Con thứ 2 tiếp lời: Đen thế đéo nào bằng tao , hôm qua tao cũng đang dạo chơi trong khu rừng đó . Nhưng tao lại bắt gặp 1 con rắn to ,đầu nó trơn bóng , nó cứ chui ra chui vào cái hang .Tao phải bám vào 1 cái cây ở cửa hang may mà thóat chết .
Con thứ 3 chen lời :Chúng mày đen thế đéo nào bằng tao được.
Hôm qua tao cũng ở trong khu rừng ấy ,tao cũng gặp con rắn đó ,tao sợ quá nên chui vào trong hang để trốn tưởng thoát rùi nào ngờ bị con rắn nó phun nước miếng tý chít, hichic!!!!!!!!!!!!
Phương pháp lạ
Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường ,vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ ,sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm giường .Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm việc ,sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục .Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn .Cô CV kia lấy làm lạ lắm ,cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế ,cô bèn làm theo thử làm theo xem sao .Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng dưới đó .
Đi Chùa Hương
Có một chiếc thuyền lớn chở khá nhiều người đi chùa cầu phật, trên thuyền có để rất nhiều lễ vật cúng chùa để ở cuối thuyền.
Trời đang đêm, mọi người trên thuyền đều tập trung trước mui thuyền trò chuyện, riêng chỉ có 1 nam, 1 nữ không quen biết nhau là ở cuối thuyền để tránh ồn ào và để canh giữ lễ vật.
Hai người ngồi im lặng không ai nói với ai lời nào, bỗng nhiên cô gái . . . địt một cái! Im lặng một hồi chàng trai bèn nói:
-Sao em kỳ quá vậy! Em làm vậy mà coi được hả?
-Em xin lỗi anh! Em lỡ!
-Lỡ ,lỡ cái gì! Em nghĩ coi, ở đây toàn là đồ cúng không hà, em làm ô uế hết trơn rồi còn gì!
-Em đã nói là xin lỗi rồi mà, sao anh cố chấp quá vậy!
-A . . .,em còn sừng sộ với tui nữa hả! Được rồi ,để sáng mai vô chùa anh méc với phật, cho phật quở em cho em biết!
Cô gái sợ tái mặt bèn khóc lóc năn nỉ anh con trai đừng có méc lại với đức phật, khóc lóc một hồi anh con trai cũng xiêu lòng: - Thôi được rồi, chuyện này cũng nghiêm trọng lắm, anh mà nói lại sợ phật giận rồi vật em chết mất công. Nhưng mà để trả ơn anh ,em phải cho anh chơi một cái!
Cô gái ngượng chín người nhưng mà sợ bị tội, nhìn lại thấy mọi người không ai để ý nên cũng nhắm mắt đưa . . .ch. .!
Sau một hồi thoả mãn, anh con trai hả hê lắm, vẫn còn muốn lắm. Vừa may sao lúc đó cô gái lại địt một cái nữa. Không bỏ lỡ cơ hội anh ta liền nói: cái nữa!
Cô gái thấy chuyện cũng lỡ rồi có bị cái nữa cũng đâu có sao, bèn để cho anh ta làm cái nữa. Sau khi làm xong chưa kịp mặc đồ lại thì cô gái lại địt cái nữa! Chàng trai lúc này đã thấm mệt nhưng tiếc của nên lại đòi lần nữa! Lần này cô gái không ngại ngần gì nữa, sau lần này chàng trai mồ hôi nhễ nhại tính đi nghỉ vì quá mệt. Vừa mới dợm chân tính đi thì lại nghe tiếng cô gái . . .địt thêm cái nữa! Tức giận chàng trai liền nói: - Mệt quá! Ỉa thì ỉa mẹ nó đi! Địt . . .địt hoài ,mệt quá!!!
Sữa ai?
có 1 người cha nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng , cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được
Vợ chồng mới cưới
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu rên khẽ thôi! Thôi em cho anh xoay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
Vợ: Ừ thì chơi nằm nhé...... Áh ! Anh lại đút trượt rồi......
Chồng: Thế thì sao nè .... Ngửa mặt lên cái coi nào....Rồi...... Thôi chơi kiểu này khó quá. Để anh xoay lại nhé cho dễ......
Vợ: Nhanh lên......... Thế đó..... Đút nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
Chồng: Nhưng anh sợ đút không vừa!!!!!!!!!!!
Vợ: Cứ đút vào đi....... Đàn ông gì mà...............
Chồng: Làm sao ?
Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....
Tưởng bở
Một cô gái cực xinh xắn lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động.
Nàng hỏi:
- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?
- Nhưng ông ấy không có ở đây...
Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:
- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...
- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!
Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:
- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...
Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải mút liếm các ngón tay nuột nà của cô gái.
Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:
- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!
Anh Ấn vô!
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn , mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng ko đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi . Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lực bất tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư con đĩ ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đéo đâu hả !
Cách làm cho đàn ông " sướng"
Một buổi chiều, cô vợ ngồi nhà một mình thì có tiếng gõ cửa. Cô chạy ra mở cửa thì gặp một người đàn ông lạ mặt. Chưa kịp hỏi gì thì anh chàng đã hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" không?
Cô vợ giật mình đóng rầm cửa lại. Một lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa. Cô ra mở và vẫn gặp người đàn ông lúc nãy. Anh ta lại hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này thì cô gái quá sợ nên đã hét tóang lên và đóng chặt cửa.
Đến tối, anh chồng trở về nhà và được nghe cô vợ kể lại chuyện đã xảy ra lúc chiều. Anh chồng nóng mặt lắm. Hôm sau anh quyết định nghỉ làm ở nhà để đợi cái thằng mất dạy kia.
Buổi chiều hôm sau, lại có tiếng gõ cửa. Anh chồng vồ ngay cây súng và bảo vợ ra mở cửa.
Vẫn là người đàn ông lạ mặt :
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này cô vợ trả lời dõng dạc :
_ Có biết !! Vậy thì sao hả, dog ghẻ?
Anh chàng lạ mặt gật gù và nói :
_ Vậy làm phiền cô giúp chồng của cô "sướng" hộ cái nha. Đừng để anh ta tòm tem vợ của tôi hòai.
Hiệu quả của việc lấy vợ
Một đợt một anh chàng phải vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Sau một thời gian chữa chạy, bác sĩ gọi chàng lên để kiểm tra kết quả.
Bác sĩ : Sau khi ra viện anh sẽ làm gì
Chàng: Tôi sẽ cưới một em ở forum Thằng Cuội làm vợ.
BS : Cưới nàng rồi thì làm gì
Chàng: Đưa em lên giường rồi tụt quần nàng ra
Bác sĩ mừng lắm hỏi nốt một câu :
Vậy sau đó làm gì??
Chàng: Lấy thun quần làm súng cao su.
Có thai
Một Cuội hỏi mẹ: Mẹ ơi con gái 7 tuổi có thai được không?
Mẹ hắn quát: Con chỉ nói nhảm nhí..7 tuổi làm sao mà có thai được.
Cuội quay sang nói với em gái: Thấy chưa! Anh đã bảo mà.!!!
Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi, hic hic.
Cái đuôi
Có một chàng Cuội đi bãi tắm Titop ở Vịnh Hạ Long, chàng đột nhiên thấy có 1 tiên nữ đang trần truồng tắm một mình, vậy là chàng cũng cởi truồng nhảy ào xuống nước, có một con khỉ đực vô tình đứng trên bờ thấy, khỉ nhăn răng ra cười: Tại sao cái đuôi của thằng cha kia lại cắm ra đằng trước vậy nhẩy??
Từ Hi Thái Hậu
Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng. Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thoả mãn thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy " ngốn lừa " thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao chàng " cựa ngặc " , " Phong nhĩ " đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn " Đem nó ra ngoài thiến. Ủa lộn chém ". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi đầu còn để tóc vá đào ( trọc lóc có ba chỏm thui ) xin vào thử. Các quan canh cổng thấy tội nghiệp ngăn cản.
- Trời ơi muốn chết hả của mày cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử .
Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh
- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức.
Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi.
- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo.
Cậu bé điềm tĩnh nói.
- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này....
Gái trinh
Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ năm 13 tuổi rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là đo màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Đêm động phòng trước khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái gì thế em?
- Đó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó đang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!
Khăn lau mặt
Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.
Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.
Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.
Cuội nói tiếp:
Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!
Hột vịt lộn
Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.
Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.
Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:
"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."
Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."
Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!!
Cước lỗ..... khác
Cặp vợ chồng nhà nọ đi hưởng tuần trăng mật. Tới đêm cuối của ... 7 đêm khoái lạc, chị vợ nói với anh chồng: "Cưng à, cưng cước ... lỗ đó của em 6 đêm liên tiếp rùi, hổng thấy chán à. Hay anh thử cước cái ... lỗ kia đi cho biết mùi."
Anh chồng vừa hì hục, vừa trả lời: "Câm mẹ họng em lại đi nhé. Anh chưa muốn em có bầu đó mà"
Thả bồ câu
Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... địt, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư con đĩ, nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh .
Cụt tay
Có một gã nọ bị cụt 1 tay, gã rất đau khổ vì bị tàn tật như vậy thì em nào mà thèm cho cước cơ chứ, hichic. Đang đứng trước nhà than ngắn thở dài, gã thấy tên hàng xóm bị cụt cả hai tay đang nhảy cà tưng cà tưng ra vẻ sung sướng lắm. Gã cụt 1 tay ngạc nhiên lắm, y nghĩ tên kia bất hạnh hơn mình sao lại có vẻ yêu đời như thế nhẩy. Tò mò qué, gã đành hỏi: Ehhh, sao cha nội tàn phế như vậy mà còn nhảy nhót yêu đời vậy, tập tành chuẩn bị đi bar Numberone với tiên nữ fải không nè?? Gã cụt hai tay vừa nhảy vừa nói: Câm họng mày lại nghen, Numberone đếch gì ở đây, tao đang nhảy vì kiến bò vào cắn thằng nhỏ của tao, mà tao không biết làm sao để gãi nên đành fải nhảy vậy thui àh
Hàng độc
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hichic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã bú fải sữa..... quá đát
Viagra
Một ông già khoảng trên 80 tuổi, thường vào tiệm thuốc tây gần nhà mua thuốc. Cứ cách vài ngày ông lại mua 2 viên Viagra, nhờ cô bán thuốc cắt mỗi viên làm 3, 4 phần, gói kỹ cất vô túi. Cô bán thuốc thấy tò mò vì ông già coi bộ hom hem bệnh hoạn, đi còn không muốn nổi mà sao... chịu chơi quá, lựa hôm ông già có vẻ vui vẻ mới thỏ thẻ hỏi :
Bác ơi! con nói thật chứ bác cũng lớn tuổi rồi, bác dùng thuốc này nhiều không có lợi đâu! Bộ bác gái còn trẻ lắm hả bác??
Ông cụ vừa ho sù sụ vừa lắc đầu:
Cô ơi, bà nhà tôi bả chết từ lâu rồi! cô không biết chứ tôi uống mấy thứ này chỉ cốt đi... tiểu cho khỏi ướt chân thôi, nước non mẹ gì đâu!!!
Quà cho bạn gái
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S.
Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.
Cưng như trứng mỏng
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?
- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng
Sự trùng hợp kỳ lạ
Ở quán Numberone, một chàng Cuội đang ngồi nhâm nhi ly rượu XO tại quầy thì một cô gái rất xinh đẹp đến ngồi bên cạnh, gọi ly Tequila. Chàng quay sang bắt chuyện:
Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Xin phép cho tôi đãi cô.
Cô gái mĩm cười:
Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì?
Tôi nuôi chó giống. Trước đây con chó cái cưng của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó có bầu rồi. Con của nó đáng giá mấy chục ngàn đô la chớ không ít.
Thật trùng hợp! Nhiều năm nay ông chồng già của tôi không cho tôi được 1 đứa con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con chó cưng của ông đẻ được vậy?
Ồ, tôi đã đổi con chó đực khác!
Cô gái ngạc nhiên: Thật là một sự trùng hợp kỳ lạ!
(nguồn sưu tầm)
![[ itdl ] Auto Backlink](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMAs_vtlOVH8TSP4pUMfza_QiVaqm04RIzduhpIn9Ta3iHTFd3tN-PNKJ6_hQAr9H1Cm2chIR6SmEVGI6VD29aDWQczuRc1JYC2q1i4q0LrAn6-ndaL8pOJJZWMWBSuLYprHBbrgDahEOq/s1600/backlink.gif){kind=small}